29 januar 2007

Hurra for deg

I dag var det bursdagsfest på Herregården. Ballonger, festhatter og godt humør fylte CfC-klasserommet som ellers er preget av diskusjoner om handel, politikk, klær som lukter røyk og skoproblematikk.

Så hvem var bursdagsfesten for? Jo, den var for norges kuleste 95-åring Arne Næss - et filosofisk geni som liker å rape, kaste snøballer og le. Selvsagt fortjener et slikt forbilde og gledesspreder en fest, selv om han ikke var tilstede hos oss.

Festen åpnet med gele spist med sugerør før det virkelig tok av med halen på grisen, stolleken, spise eple-i-bøtte, lakrisleken, fiskedam, bro-bro-brille, danseleken og andre barnslige leker.










2 dager for sent, Arne - men iallefall kom den feiringen du fortjente!

25 januar 2007

Blod på parketten

I forrige post lovet jeg dere blod.
Kanskje ikke sånn direkte, men indirekte lovet jeg dere blod - og blod skal dere få!

Det var Østersen, Jaguaren, Papegøyen og meg - Åtseleteren. Vi var også kjent som "Gutta fra Calcutta" og "Kara fra Sahare". Av og til ble vi også kalt "Tremenningene". Vi var rundt 15 år og hang hos Jaguaren.
Etterhvert så ble vi, som gutter i voksealder ofte blir, sultne (til dere som trodde jeg skulle si noe annet - FY)
Det ble fort enighet om å skaffe mat, men hva slags? Valgets kval sto mellom kebab og pizza. For meg og Jaguaren var det det samme, men Østersen og Papegøyen ble ikke enige.

Det endte som det måtte, med en styrkeprøve. Østersen og Papegøyen skulle matche styrke i grenene hang-ups, håndbak og benkpress. Papegøyen vant den intense finalen i håndbak, og det ble pizza.
Vi ringte og bestilte, og hadde plutselig 20-30 minutter dødtid mens vi ventet på pizzaen.

Jaguaren og jeg følgte oss nå ganske lite macho. Jaguaren som da hadde holdt på med tea-kondwo et års tid foreslo at vi skulle sparre. Dvs: Jeg skulle sparkes.
Han tok på sånne myke sko, og jeg tok av meg på overkroppen. Vi leker tross alt ikke macho. Deretter fikk jeg to-tre spark i magen, to tre i ryggen før Jaguaren fikk en lys idé - han hentet hjelmen.

Opphetet av situasjonens hete, testosteron og adrenalin tok jeg den villig på, og strammet nakkemusklene. BANG - et spark i bakhodet. BANG - ett til.
Deretter skulle jeg få et spark omtrent på øret.
BANG! Sparket gikk rett i hjelmen. Snart var 20 minutter gått og vi var klare for pizza... bare ett spark til.

Jeg så at foten ikke hadde helt riktig retning, derfor trakk jeg meg litt. Da fikk iallefall foten feil retning i forhold til foten min, og sparket gikk rett i nesa.
Noen dråper blod rant ned på parketten mens jeg gikk ned i knestående og fikk klemt nesa med tommel og pekefinger. Scenarioet var nå som følgende:
Jeg står i knestående og holder meg for nesa.
I sofaen sitter Østersen og Papegøyen, de ler så de holder på å falle av stolen.
Ved siden meg står Jaguaren og sier "unnskyld,unnskyld,unnskyld,unnskyld..."
Jeg knekker av latter, minsker presset på nesa og ser at parketten males i rødt.
Vi ler mer.

Så gikk vi å spiste pizza.

Ca et år etterpå vant Jaguaren jr. NM i tae-kondwo i sin vektklasse.

Det er historien om da jeg ble sparket i nesa av en norgesmester.

21 januar 2007

Alt om meg / seminar

I steden for å poste to poster, så blir det en to-i-en-post! Kom ikke her å si at jeg ikke er plasseffektiv!

Del I: Alt du vil vite om meg - Fasit

  • Det var en periode jeg insisterte å bli kalt Øymunn. Tror det var i perioden da jeg fikk briller og moder'n og fader'n skulle overbevise meg om at det var kult - det klarte de...
  • Skulle ønske at jeg aldri hadde kjøpt E-type dobbelt-CD av egen, fri vilje, men dessverre J.Lu - jeg må skuffe deg. Hvis det er noen trøst spilte jeg gjennom møkka maks to ganger totalt og knuste både CDer og cover på tidlig 00-tallet... Flaut.
  • Jeg har blitt sparket i nesa av en norgesmester i tae-kondwo. Vondt, men ikke brudd. Mer om det i en annen post...
  • Jeg scorte mål i min første kamp som fotballspiller. Vi vant 14-0.
  • . Deretter gikk det vel ca 4 år før jeg putta neste på cup i Sverige før jeg satte punktum for karrieren med mål scoret med skuldren i siste kamp. 3 mål på åtte år ble dermed status. Ivers fikk sånn halvveis rett med at dette var løgnen, men anklager om null mål tar jeg ikke positivt opp...
  • Rødt og rødt hår, fru Blom... Det var planen. Desscerre var det min mor som skaffet hårfargen, og for å skjerme sin sønn fra snøballer, pisserenner og buksevann er nok "brunt med rødlig skjær" den riktige definisjonen.
  • Mange seg på dette alternative... jeg har spurt pastoren i kirka om sex... Egentlig prøvde jeg å si kjeks, men... det sier kanskje hva fjortenårige gutter stort sett tenker på...Premien til Ivers er en fottur til Konstantinopel*
    *Kost og losji ikke inkl. i prisen.

--------------------------------------------------------

Del II: Seminar
Jepp, sjeldene oppdateringer om dagen, for jeg har vært på seminar med Kirkens Nødhjelp.

Kort sagt har det vært sjukt mye å gjøre (såvidt jeg rakk en tur i svømmebassenget før middagen), men også sjukt morsomt og sjukt mye god mat.

Seminaret var på mange måter en blanding av info og kick-off for fasteaksjonen til Kirkens Nødhjelp og feiring av samme organisasjons 60-årsdag. At Changemaker fyller 15 fikk ikke like mye oppmerksomhet...
Feiring vil si kake, kake betyr fest og fest er lik dansing.
For å si det kort: Vi har rista på rumpa med generalsekretær Atle Sommerfeldt m.fl.

Nå er jeg trøtt. I løpet av dette året har søvn vist seg å være en knapp ressurs...

16 januar 2007

Boxer-hierakiet

I et program på Tazte Priv snakker Bård og Harald om t-skjortenes rangorden. Øverst på hierakiet er selvsagt de nye, kule t-skjortene du kan ha under blazeren. 
Etterhvert blir den slitt og svetteringene synes mer og mer, og til slutt ender t-skjorta opp på bunnsjiktet; trenings-t-skjorte.

En liknende hierarkisk rangering finnes også blant boxere.
Øverst på tronen troner flett nye, ganske kule og freshe boxere. Det holder ikke med noen marineblå L.O.G.G.-boxere - selv om de skulle komme rett fra fabrikken. Kongen av boxerskuffen må ha noe ved seg. Den skal skille seg ut. Man skal kunne titte ned i skuffen, og den skal lyse mot det. Det er en boxer så fresh at du vurderer serist å stryke og brette den pent etter å ha vasket den - en boxer helt klart for spesielle anledninger.
Lista videre er ganske uinteressant. Konge-boxere holder seg lenge i toppen så lenge man husker å vaske dem og fortsatt tar dem på med en viss høytidsfølelse. Nye boxere scorer alltid høyt.

Etterhvert kommer vi til den interessante delen av lista; bunn.
Det finnes i utgangspunktet to forskjellige boxere, jeg velger å kalle dem U og V basert på formen. U-en har en liten "lomme" til der "godsakene" skal ligge. V-bozere har en fiffig V-form som sørger for stor frihet.
Denne friheten blir alltid for stor frihet. Som regel havner hele verktøykassa på den ene siden, ellers så havner pølsa på den ene siden og tilbehøret på den andre. Begge deler er ikke akkurat behagelig, noe som plasserer V-boxere under U-boxere i hierarkiet.
Også her gjelder prinsippet nyere = bedre.

Helt i bånn har vi noe som kalles "kriseboxere".
Dette er de boxerne som roper mot deg "VASK KLÆR!" Når kriseboxerne er eneste alternativ i undertøysskuffen, er det et sikkert tegn på å gå til det drastiske skrittet å vaske tøyet. Du vil ikke at dette skal skje, og du vurderer sterkt å gå "commando" (uten noenting).
Hva er så disse kriseboxerne?

Silkeboxere!
De er stort sett V-formet og glir opp så snart du har tatt de på. De er som en varmesøkende rakett med stø kurs mot utgangen - bare at den vil inn. V-formen gjør at silkeboxere i V-form lett prøver å trenge seg inn i sprekken ogde sterke sømmene gnager mot det Harald Eia kaller "skrukken". 
Balle og penis ligger skvist inntil ett av lårene og skriker etter to hender som 
drar boxeren ned et stykke.
I tillegg er slike boxere ofte så klamme at de kan gi god grobunn for sopp og andre uvekster.

Så hvorfor har gutter og menn silkeboxere?
Fordi jenter kjøper det til dem. Om det skyldes bitterhet og ondskap grunnet frustrasjon over PMS, høyhelte sko eller BH som gir gnagsår eller bare uvitenhet, vet jeg ikke. Godt mulig er også særlig H&Ms design med Snoopy og andre figurer jenter er svake for med å påvirke salget av torturredskapet.
Den andre forklaringen er latskap.
Gutter gidder ikke kjøpe nye boxere eller bytte silkeboxerne de får.

Jenter, slutt å kjøpe silkeboxere til oss. Alle gutter har minst to kriseboxere - og det kan dere prise dere lykkelige over, ellers ville aldri klesvasken blitt tatt...
 

12 januar 2007

Alt du vil vite om meg

...men ikke turde å spørre om.

Varselklokkene ringte, alarmene ulte, sirenene blinket og fire skilt merket "fare!, "evacuate!", "emergency! og "utgang" lyste opp rommet.
Jeg har fått en meme fra
Kristin...

Konseptet er enkelt, finn en feil av påstandene om meg selv under.

  • Da jeg var liten var det en periode jeg krevde å bli kalt "Øymunn"
  • Den CDen jeg er flauest over noensinne å ha eid - og kjøpt av fri vilje - er "best of E-type" (dobbel-CD)
  • Jeg har blitt sparket i nesa av en norgesmester i tae-kondwo
  • I løpet av mine ca 8 år som fotballspiller scoret jeg ett mål - og det var i den første kampen jeg spilte.
  • Jeg farget håret rødt etter at Hans Petter "Burre" Buraas vant OL-gull i slalom i Nagano.
  • Jeg har spurt pastoren i kirka om jeg kunne få sex av han.

Jepp, hva virker sannsynlig? Og ikke minst; hva virker usannsynlig?
Første og sistemann til riktig svar vinner en heftig og begeistret premie!

Videre sender jeg stafettpinnen videre til Steini, Ragne, Kaspar og Jannicke.

10 januar 2007

Ukas dikt: bilet

Jeg innser at "ukens dikt" kommer en dag for sent, men det får dere bare ta rennafart og drite i. Jeg legger meg ikke flat allikevel.
Ukens dikt heter bilet og det kommer i den forbindelse at det var kontroll på trikke i dag.

bilet
Bilet bruker alle ikke di
Såm jåber
Dær og
På tåg jør man de alle må de
På trik må man de
På bus må man de
På tebanen må man de

Dette er et sterkt samfunnskritisk dikt. Jeg henger ut alle som ikke bruker billett på offentlig transport - bortsett fra dem som jobber der, da...
Det er et ironisk dikt. Jeg sier selv at alle bruker billett og at man må det, derfor sier jeg altså hva som er normen i samfunnet. Man bruker billett. Derfor henger jeg ut de som ikke bruker det.
Et virkemiddel jeg bruker er gjentakelse. På den måten hjernevasker jeg de som sniker og sørger for at de blir hengt ut lengst mulig.
Jeg håper dette diktet gir et spark bak til alle snikere!

08 januar 2007

Kan du si "scharchk"

Jeg skal til Nord-Norge!

28. februar drar jeg avsted til den fryktede, myteomspunnende, øde, mørke og kalde landsdelen helt der oppe der sola aldri skinner (på vinteren)

I en måned skal jeg og "Ho Christina", som hun fra nå av heter, reise fra Hammerfest til Bodø og snakke om Changemaker, fasteaksjonen og de glemte katastrofene - alt dette skal vi sammen Karl fra Fillippinene.

Vi er i grunn mest bekymret om vi i det hele tatt kommer til å forstå hva de sier og om vi er godt nok forberedt på kultursjokket.

Ellers gleder vi oss til å sove i lavvo med reinsdyr springende rundt oss - jadda, fordomsfri er fornavnet mitt!

--------------------------------------

Den vanskeligste engelske glosen å uttale er "Rural area"

06 januar 2007

Ops, I did it again......

Ja, jeg har gjort det igjen.
For noen år siden hadde jeg veddemål med min kompis Påsan om å ha lengst hår.

Nå skal Isak, Kaspar og jeg (gutterommet) ikke kutte lokkene før eksamen en gang i mai/juni.

Denne gangen er det ikke et veddemål involvert. Ingen gulrot som dingler foran meg, ingenting å vinne på å spare håret, kun en hellig ed.
En hellig ed er så mye mer enn et simpelt veddemål, så det må gjøres.
Den som bryter eden blir utstøtt, uthengt, mobba og utskjelt. Han må i tillegg kjøpe en Bislett kebab til de to andre i trioen.

For de som ikke har sett meg med langt hår før...

02 januar 2007

Madras

Allerede da jeg var liten var det en liten dikterspire inn i meg.
Jeg vil ikke påstå at spiren har grodd så mye, men det var noe der engang.

Da jeg var ganske så liten hadde vi data. På denne dataen med en harddisk på 0.5 mB satt unge Solberg ofte og skrev smådikt. Disse diktene som jeg skrev hovedsaklig i alderen 4-7 år skal jeg legge ut så alle får nytelsen av disse poetiske mesterverkene.
Planen er å legge ut et dikt i uken - et slags "ukens dikt". Diktene blir presentert slik de ble skrevet og noen dikt vil få en liten forklaring eller analyse.

Jeg vil også legge til at oppfinneren av
"Ravisk" ikke er mannen bak Dødssøt, Dans åppå bore og E-orde, men meg. Alt er skrevet slik det uttales. Et eksempel er "De" som betyr "Det"
Da erklærer jeg det poetiske hjørnet for åpnet.


madras
madras kan man vile på og sove på og lige på og leke på
og tule på
og jeme tin uner og site på og lære på den og tenke på den
og hade såm dyne
og hade såm pute og lage hytter og hade såm teper og rule seginidde
og ha de åver sei og kan se åp i lufta fra de og man
kan bryte fra det


I dette diktet viser jeg hva man med fantasi og kreativitet kan få ut av en madrass.
Jeg appelerer til det enkle og til det å kunne nye livet. Diktet har en stressende og gjentakende stil, og har faktisk ikke et eneste punktum eller komma, men det har pauser som får deg til å stoppe opp og tenke over akkurat den siste linjen.
Kort oppsummert er dette et feel-good-dikt om gleden ved det enkle.